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 Commentaire sur Helthinton

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GoneWithLove
Tache d'encre

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MessageCommentaire sur Helthinton    Publié le : Jeu 7 Mar 2013 - 5:03

Hello

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Hamtaro
Bettapouale

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MessageRe: Commentaire sur Helthinton    Publié le : Jeu 7 Mar 2013 - 13:45

Salut !

L'idée est très intéressante. Dépendant à la magie, c'est original ! J'aime bien le fait d'avoir introduit l'histoire avec le discours du doyen, ça rend plutôt bien.

Bémol : un peu trop de fautes sur un texte aussi court que cette intro. Évite aussi les abréviations comme & pour "et" : ici, tu n'es pas limité(e) comme sur un portable, alors profites-en

Bonne continuation !

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Hamtaro
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MessageRe: Commentaire sur Helthinton    Publié le : Mer 5 Juin 2013 - 5:50

Bonjour !
Citation :
Dans un aéroport -enneigé par le mois de janvier-, devant la porte 5B une dizaine de personne attendait l’avion qui devait les emmener en Island. Ils avaient l’air normaux, des gens comme tout le monde qui désirer voyager. Il avait tous entre 17 & 21ans. Ils avaient un visage pâle et triste. Un homme leur fit signe que l’avion était arrivé. C’était un tout petit appareil qui pouvait contenir une vingtaine de personnes voir moins. En silence ils montèrent tous dans l’avion. Deux personnes arrivèrent un peu en retard, un garçon & une fille. La jeune femme semblait mal en point. Elle avait 17ans, son ami lui était très inquiet.

En dehors des problèmes d'accords, ce début est trop brouillon. Je m'explique : tu donnes les infos un peu au rythme où tu y penses. La dernière phrase, par exemple, illustre bien ça : tu caractérises mal les personnages, ou du moins, tu donnes les infos dans tous les sens et c'est ça qui donne cet aspect brouillon. Ça fait presque listing, en fait, et ce n'est pas très agréable à lire. Tu dis qu'ils ont tous entre 17 et 21 ans : ok, n'y reviens pas, tu pourras préciser l'âge de chacun plus tard. La dernière fille, ce n'est pas le fait qu'elle a 17 ans qui rend son ami inquiet, c'est son air malade, non ? À la limite, un petit travail de reformulation, pour rendre le tout plus fluide.

Sinon, pour tout le texte, de gros problèmes avec la conjugaison, et les accords en genre et en nombre. Peut-être juste de l'étourderie, mais dans ce cas, une bonne relecture s'impose.

Citation :
Je ressentais un manque au fond de moi. Je me sentais seule. Même ma meilleure amie m’abandonne. J’essaye de lui en vouloir mais je ne peux pas je sais qu’elle fait sa pour mon bien. Mais je n’arrive pas à accepter que je sois « malade », Je regrette d’avoir ouvert ce livre & d’avoir voulu déplacer un verre d’eau sans le toucher. Si je ne l’avais pas fait je ne serais pas morte aujourd’hui. Oui je me sens comme morte, & je dois essayer de revivre mais ce n’est pas dans cette « école » que je vais réussir au contraire. Je voyais les autres dire au revoir à leur famille, mes parents ne savent pas que je pars. Ils croient encore que la magie c’est comme dans les films ou dans les livres : quelque chose de merveilleux. Ils m’ont dit que c’est un don de dieu. N’importe quoi c’est une putain de dépendance qui te rend aliéné. Qui te rend incapable de faire les choses les plus simples. Jamie me prit dans ses bras, j’avais mal au cœur, j’essayais de ne pas pleurer mais sans que je puisse me contrôler, je m’écroulai dans ses bras.

Il faut décider d'un temps et d'y tenir, là, tu mélanges allègrement présent, et passé. Pour un POV, tu peux rester au présent, le passé simple est trop inhabituel (je pense "apercevons - décidâmes" un peu plus bas...)

Citation :
Ornéla : Pourquoi Jamie ? Pourquoi tu m’envoie là-bas ? Je peux m’en sortir toute seule !
Jamie : Redeviens toi-même. Je veux plus te voir courir après le danger. Tes mains sont des armes, tu n’as plus de moralité. Tes yeux sont plein de violence. Tu répètes sans cesse que tu n’as plus rien à perdre. Tu me fais peur, je veux ne pas te perdre. Tu oublis de te respecter. Faire souffrir ceux qui t’aime. Mais c’est ma façon de prouver mon amitié. Souviens du temps sans magie, ce temps ou tu pouvais sourire. Tes marques sur tes bras-tu crois que je ne les vois pas ? Je ne t’ai jamais vu aussi près du danger. Va dans cette école, je peux plus t’aider.
Ornéla : STOP !

Les dialogues en mode théâtre, c'est bien... dans une pièce de théâtre. Le monologue de Jamie est - je suppose - censé être plein d'émotions, non ? Elles sont où les émotions ? On ne les voit pas, il n'y a même pas de ponctuation qui pourrait nous indiquer l'éventuel état d'esprit de Jamie. Son discours est plat et terne. Je te renvoie à cet excellent article qui t'explique comment passer d'une suite de répliques comme celle-ci à un véritable dialogue de roman : Passer d'une écriture en mode théâtre à une écriture romancée
Voir aussi : Les Dialogues - Partie 1, et Partie 2, ainsi que : Écrire un dialogue
N'hésite pas à visiter les autres articles du blog de Sainte Wierge, ils sont très utile !

Autre lien utile : Tape ton verbe et regarde comment il se conjugue !

Citation :
dans l’avion à la place 4C
Quel intérêt de préciser ? Elle vient d'envoyer son amie valdinguer dans les airs, et elle ne prend même pas la peine de voir si elle va bien ? Elle a peur, donc elle fuit, mais elle arrive à penser à son numéro de place ? À la limite, si tu veux vraiment préciser le numéro, laisse-là monter et se calmer d'abord, et ensuite chercher sa place, tu ne crois pas ? Tu vois ce que je veux dire ?

Un gros manque de ponctuation de manière générale. Essaie de relire ton texte à voix haute, tu verras peut-être mieux où est-ce qu'il faut faire des pauses.

Citation :
On s’est regardée au même moment, puis on s’est regardée avec un regard désespéré, qui signifiait comment en sommes-nous arrivées là ?
Ça fait beaucoup de regards, tout ça... Des synonymes ? Une tournure plus légère ? Parce que "on se regarde avec un regard", ça fait vraiment lourd...

On y va avec le drama, non ? Oh, c'est bien, le drama, les personnages qui se lamentent sur leur sort, mais il faut que tu arrives à nous plonger dans l'ambiance. Or, là, d'abord avec les défauts techniques de la narration, et ensuite le fait qu'on découvre cette fille, on n'arrive pas à se plonger dans ses émotions. À la limite, on peut trouver qu'elle se plaint beaucoup, parce qu'on ne sait toujours rien d'elle, comment elle en est arrivée là, et comment, bon sang, la magie peut rendre accro ?? Il faut nous expliquer un peu ça avant qu'on puisse la plaindre sincèrement... Tu comprends ? Alors, distiller les infos grâce aux plaintes de la fille, ok. Mais dans ce cas, il vaut mieux éviter le POV, parce que côté "immersion dans les sentiments du personnage", c'est pas encore trop ça... il vaut mieux attendre de connaître un peu mieux les personnages avant de débuter un pov.

Nouveau POV sans transition, coupure brutale... Arrête d'utiliser le &, ça ne se fait pas dans un roman. Même remarque que précédemment pour les dialogues.

Couper au milieu du flash-back, je ne sais pas si c'est judicieux... En général, un chapitre correspond à une unité, que ce soit dans une action ou dans un lieu ou dans un temps. Là, dans ton premier chapitre, on est à l'aéroport, on monte dans l'avion, et on part pour l'Islande. Ok. On donne quelques souvenirs pour les explications, ok. Et ? Ça ne peut pas se finir comme ça, tu nous coupes dans l'unité qui est : le voyage vers Islande. Il faudrait au moins couper au moment où on nous annonce qu'on va bientôt atterrir... Le voyage est fini, chapitre 2 : arrivée en Islande. Tu vois ?
Ou alors, ce chapitre est surtout centré sur les souvenirs, auquel cas, tu dois nous les donner ! Là, il n'y a que "deux" personnages présentés (par leurs souvenirs, j'entends), si tu en as un autre, il faut le rajouter à ce chapitre. Ça sera peut-être long, mais si le voyage est un prétexte pour leur permettre de se souvenir, alors il faut mener l'action jusqu'au bout avant de changer de chapitre. Tu comprends ?

Dans un autre registre, la mise en place du début n'est pas si mal : la construction est bien pensée, il faudrait maintenant essayer d'en améliorer la présentation. La narration et les dialogues ne sont pas assez aboutis, et les descriptions ressemblent encore trop à des listes d'informations que tu nous donnes "quand tu y penses" (c'est l'effet que ça fait à la lecture en tout cas ).
Les POV dès le début de l'histoire n'aident pas non plus à se fondre dans l'ambiance, car on ne connaît pas du tout ces personnages que tu nous montres (le changement de POV, surtout, ça semble à la mode, mais je trouve que ça hache beaucoup trop le récit, personnellement je n'aime pas vraiment ça).

Pour conclure, va voir les liens que je t'ai donné, si tu suis leurs conseils, tu amélioreras déjà beaucoup la forme de ton texte. Pour le fond, j'espère en savoir bientôt plus sur cette dépendance à la magie, comment ça fonctionne, et comment on se désintoxique

J'espère avoir pu t'être utile

À bientôt !

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