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 Commentaires sur Fils de Lumière

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Hamtaro
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MessageCommentaires sur Fils de Lumière   Publié le : Dim 18 Avr 2010 - 10:53

Commentaires sur

Fils de Lumière

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Dernière édition par Hamtaro le Mer 14 Nov 2012 - 13:23, édité 3 fois
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Flam'Assassin
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MessageUn commentaire pour trois parties rédigées...   Publié le : Mer 28 Avr 2010 - 7:43

... Ce n'est pas de la radinerie, c'est juste que j'aurais pas vraiment le temps de développer plus que cela !

Alors tout d'abord, j'aime beaucoup

Commençons par... le commencement ...

Prologue :

Petites remarques de style :
>Petite faute (?) mais on t'en veut pas loin de là "Pardonnes-moi". Si tu as voulu mettre de l'impératif, comme c'est le cas dans ce genre de phrase, je te conseille d'ôter le "s"
>Ensuite j'ai un petit soucis de compréhension ici :
Citation :

Le bruit sourd du choc, le feu, et puis le noir...
"Colonel !!" hurla presque le Sous-Lieutenant blond en entrant en trombe dans le bureau.
>>> :!: Je pense qu'il manque soit un marqueur de séparation, soit que le marqueur de séparation que tu as mis au dessus et décalé, soit une typographie qui fasse qu'on comprenne que ça se passe dans la tête de Mustang... Enfin, je crois qu'il manque quelque chose {Mais si ce n'est pas le cas, je te demanderai de m'excuser et... je sortirai).
>Enfin, une petite remarque : tu dis que le sous-lieutenant "hurla presque" et tu embrayes sur Roy qui lui sors "Mais pourquoi tu hurles?", ce qui peut prêter à confusion pour les esprits tordus comme les miens et un peu simples ...

Conclusion générale à propos du prologue : :| Je trouve que ton prologue ne fait pas son boulot. Je n'ai pas accroché à ton histoire grâce à lui et je pense qu'à trop vouloir créer un gros mystère tu t'es fourvoyé, tu t'es cantonné à trop de dialogue en passant sous silence complet un peu de narration qui aurait fait du bien à ma petite tête perturbée. Ceci n'est -évidemment- qu'un avis d'ordre personnel mais je crois qu'avec un prologue aussi succinct et aussi flou, tu gâches beaucoup du potentiel de ton histoire.

Chapitre 1 :

Légère introduction : Dès le départ, ce chapitre semble avoir été écrit rien que pour me confirmer ce que je pensais au sujet du prologue. On passe de quelque chose qui a l'air bâclé à quelque chose qui a l'air finement élaboré, travaillé et détaillé... (J'insiste mais je suis raciste envers les prologues que je n'apprécie pas, je suis désolée)...

Petites remarques de styles :
>Le passage entre ces deux phrases
Citation :
c'était par elle que passait la seule ligne de train qui traversait le désert. Souvent inutilisable à cause du sable qui recouvrait parfois entièrement les rails

Aurait, il me semble, mérité un petit saut de ligne et d'ouverture d'un nouveau paragraphe. Car en effet, tu passes d'une idée très générale d'ouverture du contexte à des précisions qui relèvent du détails sur un élément certes important, et lourdement symbolique (la voie ferrée) mais qui demeures tout de même un changement d'idée vis-à-vis du contexte ... Tu me comprends?
>Les dialogues mériteraient un peu plus de précisions de l'ordre du détail de l'exécution phonique. "Soupira-t-il", "marmonna-t-il contrarié", "fit-il en fronçant sévèrement les sourcils"... Encore que là, on s'en fout, puisqu'il n'y a que deux personnages, mais dans la suite de ton histoire le dialogue devient complétement flou (je vais faire une quote en conséquence dans le commentaire concerné précisément)

Conclusion "générale" :
J'ai beaucoup apprécié ce chapitre, tout comme le suivant dont je ne détaillerai rien car je l'ai trouvé très très bon, avec pour ainsi dire rien à redire (je vérifierai, je ferai un édit au cas ou, là je n'ai pas vraiment le temps). L'orthographe et la syntaxe sont très belles, le style est très agréables, j'aime beaucoup l'histoire je te dis bravo pour cette fiction, je vais la suivre avec beaucoup d'attention.


Au plaisir de te lire encore, et encore .... Flam'Assassin.

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"La mort est un destin que nous partageons tous. Personne n’y a jamais échappé. Et c’est bien ainsi, car la mort est probablement ce que la vie a inventé de mieux. C’est le facteur de changement de la vie. Elle nous débarrasse de l’ancien pour faire place au neuf." S.JOBS
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Hamtaro
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MessageRe: Commentaires sur Fils de Lumière   Publié le : Sam 1 Mai 2010 - 8:59

Tout d'abord, merci pour le commentaire ^^

Ensuite, un aveu d'ordre général : j'ai tendance à faire trop de dialogues. Oui, j'avoue.
Mais une tendance que je réfrène en ce moment, cette fic est assez vieille.

Pour les erreurs de séparation des paragraphes, c'était juste une étourderie, je pense avoir tout corrigé. Merci aussi pour le "Pardonne-moi"... (quelle horreur, comment ai-je pu écrire ça ?)

C'est vrai que le prologue est très light, mais en vérité... non, y a pas de vérité, il est très voire trop light, y a aucune rédaction, c'était vraiment juste une mise en bouche. Trop de mystères, hein ? Ça peut pas marcher à tous les coups

Ensuite, pour le premier paragraphe du chapitre 1, je pense que si j'avais séparé les deux phrases comme tu le conseilles, personnellement j'aurai cru qu'on parlait encore de la ville en disant "elle". Si j'ai laissé en un seul paragraphe, c'était pour parler de la ligne de train, mentionné juste avant. Sauter une ligne aurait pu induire en erreur en croyant que "elle" signifiait encore "la ville". Tu vois ? Enfin, c'est comme ça que je le vois.

Je répète, cette fic est vieille, et les dialogues étaient une véritable épidémie à cette époque (le mot est peut-être mal choisi, je suis pas si vieille que ça... )

Contente que la fic te plaise malgré les petits défauts. J'espère que la suite te plaira tout autant ^^

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